PASTA DE ALHO DE BOTECO...REQUEIJÃO E QUEIJO CASEIROS...

PASTA DE ALHO DE BOTECO

5 DENTES DE ALHO ESPREMIDOS OU AMASSADINHOS
150 GR. DE MARGARINA QUALLY(Acho q. pode-se usar manteiga,a rec é com margarina Qually foi a q.usei,ficou uma delícia mas, estou pra experimentar com manteiga mesmo)
1 CEBOLA BEM BATIDINHA MIUDINHA.
CHEIRO VERDE E SAL A GOSTO.
QUEIJO PARMESÃO,+ OU - 50GR.(COLOQUE PROVANDO A QUANTIDADE A GOSTO)


MISTURE TUDO E PASSE EM PÃES TORRADO,PÃO DE ALHO,PÃO DE SAL COMENDO PURO SEM ASSAR.
BISCOITINHOS ÁGUA E SAL ETC...
Fonte:receita de conhecido dono de boteco/Foto da nete mas é igual a essa a mistura.
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Requeijão Cremoso Caseiro 1

Ingredientes
1 l de leite integral
2 colheres de sopa de vinagre branco
2 colheres de sopa de manteiga
Sal a gosto

Modo de Preparo
Ferva o leite, retire do fogo e jogue o vinagre imediatamente, mexa rapidamente e aguarde 5 minutos
Retire o soro reservando 1 copo
Bata no liquidificador com a manteiga e o sal
Acrescente um pouco do soro até adquirir a consistência desejada (o mínimo para o liquidificador conseguir bater a massa)
Leve a geladeria
Dura mais de uma semana na geladeira
Receita aprovada
Fonte:Site/tudogostoso/Rec.de Silvia Honda
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RTEQUEIJÃO CASEIRO 2

1 - Ferver 1 ou 2 litros de leite integral (normalmente os de saquinho da padaria dão melhor resultado).
2 - Depois que ferver, colocar 4 colheres de sopa de vinagre branco no leite e mexer bem. Espere 5 min.,o leite vai talhar e separar o soro.
3 - Coar o soro com uma peneira. colocar a "massa" (parece ricota) no liquidificador com um pouco de manteiga (as vezes uso só azeite...), sal e, se quiser, algum outro tempero como queijo ralado,esvas secas, azeitona, gorgonzola...
4 - Bater. e guardar em uma vasilha bem fechada na geladeira.

Obs.Ele não dura muito tempo mas aqui nunca estragou (as vezes acaba antes de ir pra geladeira, principalmente quando faço pão).
Eu acho uma delícia comê-lo ainda quente com pão fresquinho.
Talvez assim seja mais barato do que comprando ricota. Já surpreendi minha esposa (na época, ainda era namorada) e vários amigos com esse requeijão.

Fonte:Receita de Kelps Leite de Sousa.Coordenador de desenvolvimento de produtos da Web Foundations
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REQUEIJÃO CREMOSO DE RICOTA 3

250 gr de ricota
100 gr de margarina Qualy Sadia
1/2 copo(s) de leite fervente
quanto baste de sal

Coloque todos os ingredientes no liquidificador e bata em baixa rotação até formar uma massa cremosa e fina. Coloque em recipientes de boca larga e conserve em geladeira.

Dicas: A consistência do requeijão pode ser mudada conforme a quantidade de leite. Se quiser incrementar o sabor, pode-se misturar na massa já pronta pedacinhos de bacon magro e fritos ou pedacinhos de queijo parmesão ou até mesmo pedacinhos de presunto ou azeitonas verdes. Para tornar o requeijão um produto mais brilhante e cremoso, basta adicionar à massa um colher de café de citrato de sódio.

Fonte:Site;cybercook
Esta receita foi preparada para o Cyber Cook, pelo engenheiro agrônomo e professor da FIC, Francisco Fábio P. da Silva.
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REQUEIJÃO EM PASTA CASEIRO DE PARMESÃO 4

1 litro(s) de leite cru
3 colher(es) (sopa) de manteiga Mococa
3 colher(es) (sopa) de vinagre branco,ou limão
1 colher(es) (sopa) de parmesão ralado(s)
quanto baste de sal

Ferva o leite até que comece a subir. Reserve 150ml (3/4 de copo) deste leite.
Volte ao fogo. Quando voltar a subir, adicione o vinagre ou limão, mexendo rapidamente e retire do fogo. Deixe repousar 5 minutos. Coe a massa em pano tipo fralda,limpo. Bata em liqüidificador essa massa com a manteiga, o sal, o parmesão e o leite reservado. Deixe esfriar e leve à geladeira.
Sirva.
Pode adicionar pimenta calabresa ao sevir,orégano etc.
Fonte:cybercook/ Odair Corsini.

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QUEIJO CASEIRO

2 litro(s) de leite
8 colher(es) (sopa) de vinagre branco

Leve o leite ao fogo até levantar fervura.
Acrescente imediatamente o vinagre,1 colher de (sopa) de cada vez.
Cozinhe por 3 minutos.
Retire rapidamente o leite do fogo,dessa maneira o queijo se separa do soro.
Se isso não acontecer,volte com a panela ao fogo por 3 a 4 minutos.
Forre um escorredor (de macarrão) com um pano de prato limpo. Torça o pano de prato para eliminar completamente o soro.
Reserve o queijo sobre uma tela de algodão seca (o importante é que seja fino),cubra com uma outra tela.
Apoie um prato sobre o queijo,deixe descansar 6 horas na geladeira.

OBS: Não esqueça que o pano de prato e as telas utilizadas devem ser lavadas com sabão neutro,qualquer tipo de perfume comprometerá o sabor do queijo.
Não use leite desnatado pois o resultado não será o mesmo.

COMENTÁRIO DE QUEM FÊZ ESSA RECEITA
receita de queijo caseiro
Excelente, segui todos os passos e ficou delicioso, com a mesma receita eu fiz outro queijo, só que deixei o queijo depois de pronto cozinhando em água por uns 10 minutos e o sabor ficou parecido com a mussarela. Ótimo mesmo, parabéns !
Fonte:Site/cybercook/Rec.Graziela
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APROVEITANDO O MACARRÃO COZIDO QUE SOBROU...


Torta de Macarrão

Ingredientes
· 3 xícaras (chá) de macarrão cozido
· 1 xícara (chá) de molho de tomate
· 3 claras
· Sal, pimenta-do-reino e queijo ralado a gosto

Modo de preparo
Ponha o macarrão em um refratário untado. Misture o molho de tomate com as claras e tempere com o sal e a pimenta. Despeje sobre o macarrão e com a colher ajude a penetrar bem na massa. Polvilhe com o queijo ralado e leve ao forno médio pré-aquecido para gratinar. Sirva em seguida.

Dica: Essa é uma boa opção para aproveitar as sobras de macarrão.
Receita testada.

Fonte:mdemulher.abril.com.br
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MACARRÃO DE FORNO PRÁTICO

Ingredientes
1 pacote de macarrão talharim(ninho)nº 2(mais fino)
1 copo de requeijão cremoso
1 lata de molho de tomate pronto
150 gramas de presunto ralado ou cortado em tiras finas
150 gramas de mussarela ralada ou cortada em tiras finas
2 cubos de caldo de galinha
1 litro de água
Sal a gosto

Modo de fazer

Leve para ferver a água com o sal e o caldo de galinha. Enquanto isso em um refratário coloque o molho de tomate, depois arrume os ninhos, dentro dos buraquinhos dos ninhos coloque requeijão até preencher todo o espaço. Coloque então o presunto e por cima a mussarela. Agora jogue por cima a água fervendo. Leve ao forno em fogo alto por 25 minutos. retire do forno e deixe esfriar um pouquinho, para dar maior cremosidade. Sirva a seguir.
O tempo de forno é muito importante, pois se passar do tempo o macarrão não ficará al dente.

Fonte:www.lacucinetta.com.br
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VÍDEO RECEITA FÁCIL E PRÁTICA




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VAMOS RIR UM POUCO...



Degustação de Vinho em Minas


- Hummm.!!!!!!!!!!..
– Hummm..!!!!!!!.
– Eca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Eca?! Quem falou Eca?
– Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
– Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas…
– Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
– Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
– Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
– Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
– O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
– Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então…
– E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
– O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no…
– Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
– Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens…
– Hã-hã… Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta…
– O senhor poderia começar com um Beaujolais!
– Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
– Então, que tal um mais encorpado?
– Óia lá, ocê tá brincano com fogo…
– Ou, então, um suave fresco!
– Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
– Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
– Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta…
– Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
– E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
– Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?

– Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
– Mole e redondo, com bouquet forte?
– Agora, ocê pulô o corguim! E é um… e é dois… e é treis! Num corre, não! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!…

Fonte:recebí por e-mail
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DICIONÁRIO MINEIRO

lidileite (litro de leite)
-mastumate (massa de tomate)
-dendapia (dentro da pia)
-kidicarne (kilo de carne)
-tradaporta (atras da porta)
-badacama (debaixo da cama)
-pincumel (pinga com mel)
-iscodidente (escova de dente)
-nossinhora (nossa senhora)
-pondions (ponto de onibus)
-denduforno (dentro do forno)
-doidimais (doido demais)
-tidiguerra (tiro de guerra)
-dentifrisso (dentifricio)
-ansdionti (antes de ontem)
-séssetembro (sete de setembro)
-sápassado (sabado passado)
-oiucheru (olha i cheiro)
-pradaliberdade (praca da liberdade)
-vidiperfume (vidro de perfume)
-oiproceve (olha pra voce ver)
-tissodai (tira isso dai)
-rugoiais (rua Goias)
-onquie (onde que é?)
-casopo (caixa de isopor)
-quainahora (quase na hora)
-osturdia (outro dia)
E o melhor de todos:pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

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Para todas as AMIGAS MULHERES.

Toda mulher independente de sua idade, raça, classe social, etc, etc.... tem uma boneca dentro de si e isso não depende do seu físico ou da condição financeia. É algo muito além disso... tem a ver com os nossos sonhos e com as nossas escolhas. Não há como fugir disso: " É A ALMA FEMININA"

Descubra a sua...!!!

Clique no link abaixo, depois responda as perguntas com as imagens que melhor te representam!

http://www.movimentorosa.com/?pg=boneca

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SIGNOS DIVERTIDOS...QUAL É O SEU?


Áries (21/3 - 19/4):

1. Frase: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"

2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.

3. O que o ariano diz depois do sexo: "Legal, vamos de novo!"

4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!

6. Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

7. Você foi assaltado e o ariano....
Dá um soco na mesa e diz:
"Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!"

8. Adesivo para o vidro do carro do ariano:
"Passa por cima, Ô babaca!"

9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS".

2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o taurino diz depois do sexo: "Estou com fome - passe a pizza"

4. Como irritar um taurino:
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

5. Como o taurino reza antes de dormir:
"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."

6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

7. Você foi assaltado e o taurino....
Comenta sem se preocupar muito:
"Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos..."

8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
"Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência.."

9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.




Gêmeos (21/5 - 20/6):

1. Frase: "Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?"

2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

3. O que o geminiano diz depois do sexo: "Você viu o controle remoto?"

4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.

5. Como o geminiano reza antes de dormir:
"Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi assaltado e o geminiano....
"È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá"... (FICA falando por meia hora)

8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
"Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"

9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.



Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: "Lar... Meu doce LAR!"

2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.

3. O que o canceriano diz depois do sexo: "Quando vamos nos casar?"

4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.

5. Como o canceriano reza antes de dormir:
"Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

7. Você foi assaltado e o canceriano....
Preocupado, vai te confortar:
"Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?"

8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
"Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"

9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.




Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: "Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!"

2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

3. O que o leonino diz depois do sexo: "Não foi incrivelmente fantástico?"

4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

5. Como o leonino reza antes de dormir:
" Pai, eu posso apostar como Você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

7. Você foi assaltado e o leonino....
"Vou pegar esse fdp!!"... e sai correndo porta afora.

8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
"Tudo que tenho me ama"

9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.


Virgem (23/8 - 22/9):

1. Frase: "Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?"

2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

3. O que o virginiano diz depois do sexo: "Preciso lavar os lençóis"

4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "para que tanto remédio?".

5. Como o virginiano reza antes de dormir:
"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano....
Rodando, preocupado:
"Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?"

8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
"Não me siga. Preciso passar no médico"

9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...



Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO".

2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

3. O que o libriano diz depois do sexo: "Eu gostei se você também gostou"

4. Como irritar um libriano:
Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o libriano reza antes de dormir:
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

7. Você foi assaltado e o libriano....
"Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco"..

8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
"Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"

9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...




Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?"

2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o escorpiano diz depois do sexo: "Talvez eu deva desamarrar você agora"

4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"

5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
"Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

7. Você foi assaltado e o escorpiano....
Diz pra si mesmo, revoltado: - "É nessas horas que é bom andar armado..."

8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
"Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"

9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "Você" quer saber? Você é um policial?



Sagitário (22/11 - 21/12):

1. Frase: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"

2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.

3. O que o sagitariano diz depois do sexo: "Não me ligue - Eu ligo pra você"

4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
"OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

7. Você foi assaltado e o sagitariano....
"Vamos dar queixa na policia!"

8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
"Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?




Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: "HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS".

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: "Você tem cartão de visitas?"

4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
"Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

7. Você foi assaltado e o capricorniano....
"Quanto levaram??"

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
"Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.




Aquário (20/1 - 18/2):

1. Frase: "Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA".

2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

3. O que o aquariano diz depois do sexo: "Agora vamos tentar sem roupas"

4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

5. Como o aquariano reza antes de dormir:
"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

7. Você foi assaltado e o aquariano....
"Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?"

8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
"Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"

9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.



Peixes (19/2 - 20/3):

1. Frase: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"

2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..

3. O que o pisciano diz depois do sexo: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?"

4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

5. Como o pisciano reza antes de dormir:
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."

6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

7. Você foi assaltado e o pisciano....
"Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos.."

8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
"Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo"

9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Fonte:Recebí por e-mail
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BOMMM DIAAAAA

PENSAMENTO DO DIA...


"Que a maneira mais absoluta
de aceitar alguém ou alguma coisa
seria justamente não falar,
não perguntar - mas ver.
Em silêncio."
(Caio Fernando Abreu)